无法理清，模糊的记忆告诉我，是从大二开始迷上诗歌的。而起初的启蒙应该来源于中学阶段，良好的古诗词的启蒙，那时候一半是被逼一半是暗暗的欢喜，基本上凡是《语文》课本中要求背诵的诗词，我大多都背的滚瓜烂熟的，只是当时对其意义、写作手法等尚没有领悟的透，现在看来不过就是“小和尚念经，有口无心”罢了，不过最初对古诗文的熟读，从某种程度上来说也是对我语感上很好的培养。

最早给我影响最深的应该是《乡愁》、席慕容诗歌、《面朝大海，春暖花开》、《再别康桥》、《相信未来》等几篇了。这些都是语言高度提炼的诗歌，也极富艺术欣赏价值。它们暗暗指引了我的一部分情绪。青春期的莫名哀伤心理、年少的浪漫情怀以及对生命未可知的喜悦与害怕。促发了我想表达自身内心情感和遭遇的欲望。长此以往，从被动的学读背开始发展成主动的找各种文学书籍来阅读，那时仿佛饥渴的发狂一般，在整个中学阶段里一共大大小小阅读了近百本各种题材的文学作品，有名著系列也有通俗小说，70年代流行的汪国真诗歌。

我人生当中买的第一本诗集应该是冰心的《繁星春水》，郭沫若的《女神》也是一起买的。后来是席慕容、汪国真、海子、北岛，再后来慢慢接触到食指、穆旦、戈麦、西川、顾城，一直到雪莱、莎士比亚、惠特曼、歌德、济慈等。一路读来不亦乐乎，也热火朝天。那时的光阴太过短暂，那时的时日充满了激情和感动。

先期主要是感受这些著名诗人的作品魅力，逐渐接受他们的熏陶感染，终于开始自己动手写了起来。大二那年是一个节点，以前只是断断续续写一些不成规范的短句长文，真正在探索中有了一些我早期作品的雏形，还是从大二开始的。大二时我开始接触到一个新兴热门的写作形式，网络写作。当时正好是心境极度沉郁的阶段，一种想表达自己内心波澜的力量攫住了我的心，它让我的心指导我的魂驱动我的手不停的写，大二的两个学期我逃了很多课，就是为了研究和书写自己。每日拿着个笔记本，然后找一个没有课的教室，独自坐在角落里，天马行空的想，热情恣意的涂抹，我一连写了厚厚的几个本子，到现在我还保留着它们，即便这些都是那时尚未成熟的想法和徘徊，但它们将永远成为我最美时光里的记忆。我这辈子都无法轻易忘却当时的痴迷和疯狂。

我一方面写在纸上，一方面通过网络论坛发表自己的诗作。去的第一个交流写作论坛是《心灵》，就如同它的名字一样，是它滋润着我年少寂寞空虚的灵魂，在这里我遇到了很多和我一样热爱文字的朋友，我们真诚的交流一起进步，这段时光是珍贵的我的生命的一瞥。我的第一篇诗歌《小村庄，泪湿的诗情》发表在《新诗大观》上，这是中国发行量最大一本诗歌民刊，之所以可以顺利发表也与在“心灵”的一位朋友有关，是她推介我去的论坛。

虽然之前我在初二的时候就有散文发表的经历，但这还是诗歌的第一遭发表，内心掩不住的喜悦之情自不必说，自喜爱文学以来，我就梦想可以将自己的文字变成铅字，甚至我还痴想有天在全国的各大期刊上都能进到自己的作品，后来我得寸进尺，竟然希望把自己的诗歌结集出版，虽然08年那个夏天的尝试以失败而告终，但此种诱惑力依然像高烧一般潜伏在我的体内，经年不退，真是美妙的享受！

后来第二篇第三篇，陆陆续续发表了一些诗歌作品，更令人感到欣喜的是，大学毕业后我开始在各大主流媒体发表自己的作品，现在《天水晚报》后来在《现代青年细节》等等都有了我的足迹。一些作品被收入了各种选集如《中国当代诗人名录》、《中国网络诗歌十年巡礼》、《世界诗歌年鉴》等一批作品诗歌集中。

这一路走来有太多的迷茫和挣扎，痛苦与徘徊，但每当看到自己的作品被陆陆续续的发表，一种收获的喜悦使我要更加努力的去奋斗。

一个人从他的出生一直到他的死都是不易的。我必须把握好自己的人生，在“人生苦短”的几十年里，做自己想做的事情，做自己认为是有价值和光荣的事情。我不能惶惶而不可终日。我要把短暂的记忆留下；把转瞬即逝的青春留下；把令我感动的记忆留下；把爱情；把生命的本色；把人的尊严留下。

刚刚进入社会，没有物质基础的我，在都市的诱惑中常常容易迷失自己，某个时间还是看不到希望。痛苦和挣扎依然是当前最大的敌人，我怎能让它们成为自己的包袱，我必须在困难中复生，在痛苦中自强，就像《奋斗》中徐志森说的一句话；“在这个世界上，你无法改变你周围的坏境，你只能不断的改变自己，让自己变强”，让自己变强，这句话我深深的信服。这是唯一的出路和将来。

处境与物质，让很多少人无奈的抛弃了不切实际的理想，脚踏实地按部就班更老老实实的做自己的本质工作。生活像一潭死水般，毫无生机可言，什么激情浪漫爱情，这些都是奢侈品。大家都在忙着赚取更多的金钱和财富，抛却了心灵的感受，如一具躯壳般存在着。

我想这就是另一种苟活，我宁愿活的平淡清贫也要活的多姿多彩，不让自己的魂随波逐流，过有品质的生活，写关乎生命传承的诗歌。

当然其中的困难以及周围的舆论，对我来说是极大的威胁。我自会慢慢成长，学会应变自如的。

一年来，因为一口饭已经很少提笔涂鸦了，阅读也渐渐少了，春节几天突然产生一种危机和恐惧感，仿佛我是被这个世界遗弃的人，悲哀而可怜。往日的激情也一扫而空，是时候该找回自我了。

这辈子赶上好时候，爱上高雅的生活情趣是我的福，我自不会忘记周围亲朋好友和上帝给与我的这份情。对他们最好的报答就是好好的活着，写出更好的作品，为社会主义转型期的中国留下一部分私人的精神财产。这是庸俗的话，更是大话，呵呵且不谈。

未来还是要更多的做一些不违背自己心灵的事情，这才是头等大事。

此辈子如此的追慕着诗歌，也许是因为上辈子我对诗歌没有兑现的缘吧。假如这一生仍无法还清所拖欠的债务，那么我该如何呢？

我想我要用几辈子来偿还那冥冥中的托付的！

转眼春天已然脱身而来，背后一阵阵暖风，我的心开始了回归与复苏的历程。